Návod

12. května 2008 | Filip

Sekretářka miniZnáte ten pocit? Vstoupíte do kanceláře nějaké firmy a před vámi sedí nahatá sekretářka a mává na vás otevřenou dlaní, jako by říkala: „Tady máš neviditelnou polívku!“ Mě se to naposledy stalo při návštěvě firmy na certifikáty a byl to takový šok, že se mi ten výjev navždy vryl do paměti (přikládám fotografii, kterou jsem vyvolal tím, že jsem si tři hodiny povídal s vrabcem a mimoděk u toho čmáral na ropovod).

Na tento typ situací jsem si vždycky přál mít návod, abych hned věděl, co dělat. Jeden podobný jsem již dokonce napsal („Co dělat, když při sledování televize uvízne ucho v brusinkové marmeládě“). Jenže fenoménu nahatých sekretářek jako by se spisovatelé literatury faktu báli — a ani já nemám dostatek informací, abych sepsal celou knihu.

Proto jsem se rozhodl shrnout své trpké zkušenosti do několika bodů, abyste alespoň vy, čtenáři Vasila, nemuseli příště říkat „Ježiš pardón já si asi splet dveře nebo co nashle!“

Takže, pokud se setkáte s nahatou sekretářkou:

  • Nikdy nedávejte najevo překvapení. Naopak: znuděně řekněte něco ve stylu „No konečně!“ a začněte si ledabyle olizovat nos.
  • Nahatá sekretářka vám často bude něco nabízet. Pokud to bude imaginární dárek typu Domácí smetana nebo Koleno, s povděkem přijměte a zkuste tři hodiny nepřetržitě mluvit finsky, než bude po všem. Pokud to bude něco reálného, jako třeba Certifikát nebo Obočí, je vaší jedinou možností proměnit se v majestátního orla a pomalu umřít.
  • Ujistěte se nejdřív, že nejde o planý poplach. Znám případ, kdy příliš horlivý mladý muž proskočil kotelnou aniž věděl, že se místo nahaté sekretářky setkal s mnohem méně nebezpečným Mrožem zabijákem.
  • Snažte se odolat pokušení čechrat nahaté sekretářce účes. (Obsahuje koncentrovanou lítost.)
  • Budete-li na pochybách, zkuste odejít. Někdy to jde jen tak, jindy vás to bude stát všechny hašlerky.
  • V případě, že vám bude chtít sekretářka ukázat prso, předstírejte schopnost nemasturbovat.

Snad vám moje rady přijdou vhod. Kdyby něco, obraťte se na mě v komentářích.



komentářů 9

  1. Ondra:

    Děkuji ti za návod. Vědět to dřív, nemusel jsem si natřikrát zlomit pánev a natrhnout pravou plíci, ježto jsem utržil při podobném zážitku před 50 lety (sekretářka nebyla nahá, ale měla sukni a koketní froté ponožky). Dal jsem si malinko práci a zapátral jsem po významu 5 certifikátů za krásčinou hlavou. U 3 z nich vedlo pátrání do ztracena (chvíli jsem dokonce laboroval s názorem, že se jedná o zmutované listy Jírovce maďalu, udělované skautům za schopnost zabíjet očima, ale důkaz jsem pro to nenašel), ale u dalších dvou jsem uspěl. Diplom napravo od kopírky se uděloval mezi lety 1456 – 1460 a to za „házení mincemi po divokých prasatech, až se nějaké nasralo a zavolalo policii“ a domnělý certifikát úplně vlevo nahoře je dávno ztracený fragment Zlaté Buly Sicilské, který záhadně zmizel v momentě, kdy si papež Pyus VII. krátil četbou tohoto vzácného tiskopisu nudné chvíle na toaletě.

  2. radunka:

    já si chcu pokecat s klukem a s holkou jestli má někdo o mě zájem tak napište budu ráda odepište

  3. Ondra:

    Ahoj Radunko, jmenuju se Ondra, ale kamarádi mi říkají „Teleport“. Je mi 17 let, studuju večerní školu pro hlubinné potápěče a živím se sběrem jahod, chorošů, a smrtících kober. Mezi mé záliby patří jízda na slepém slonovi, strkání si stříbrných ingotů do nosu a dělání jakoby nic v momentě, když v televizi vystupuje Karel Šíp.
    Pokud bys měla zájem se se mnou seznámit, potkáš mě každé úterý pověšeného za šourek na Pražském Orloji. Budu se těšit na viděnou, ale hlavně mi nejdřív pošli nějakou svoji fotku, protože po lidech, které neznám občas bezděky hážu jaderné granáty.

    A abys neřekla, tak tady je moje fotka:

    http://www.elfhaven.co.za/images/PAKO5.jpg

  4. Ondra:

    Jo teď tady asi dva týdny nebudu. Chystám se obletět Saturn v dřevěné lodi vlastní konstrukce… tak zatím pa, puso. Dovezu ti vesmírnou růži.

  5. Filip:

    Radunko, neposlouchej Ondru a napiš raději mě! Já na rozdíl od Teleporta nemám žádnou hloupou přezdívku: kamarádi mi prostě říkají celým jménem „Frýdlant Poloprstenec“. Kromě mé záliby v dělání holek jako jsi ty šťastnými ;)))) jsem taky docela úspěšný sportovec: zítra třeba jedu do Senegalu na Mistrovství světa v nošení dříví do lesa 2008. Pozítří jsem vyhrál šampionát ve vběhnutí do kadeřnictví a zvolání „Šemla!“.

    Mezi mé další záliby patří smrkání do židle, říkání slova „smajlík“ ušima a poslouchání hudby z filmu 120 dní Sodomy při jídle.

    Navíc na rozdíl od Ondry krásně vypadám:
    http://mysite.verizon.net/res6jv9o/sitebuildercontent/sitebuilderpictures/.pond/handgrinder.jpg.w300h664.jpg

    Kdyžtak napiš (poloprstenec@karelgottfanklub.com) nebo rovnou přijdi do mé romantické chýše z vlnitého plechu v lese nedaleko Jáchymova. Kdyžtak přines nějaký krabicový víno. Hradní svíce rulez! :::)))

  6. Ondra:

    Tak tohle je vážně super! Jednou v životě se do někoho zamiluju a Filip „Kazišuk“ Pásek a.k.a Frýdlant Poloprstenec a.k.a Půlpták a.k.a Sloní pták a.k.a Hroznýší neštovice, se mi do toho hnedka musí vetřít.
    Ale já to tak nenechám. Náš Romeo se ti totiž zapomněl zmínit o pár svých drobných nedostatcích. Tak předně to vůbec není člověk, ale malá, hliněná soška nosorožce, která se naučila psát pičoviny po shlédnutí třetího dílu Pána prstenů. Taky výčet jeho sportovních úspěchů je více než sporný. Za jakýs takýs sukces by se dalo považovat to, že neuhořel při požáru mateřské školky, který založil aby si mohl ohřát lasagne.

    Za mimořádně odpudivý považuji fakt, že si nikdy v životě nečistil zuby a nestříhal nehty a že z pod pravého podpaždí mu roste růžová bonsaj.

    Radunko, vezmeš si mě?

  7. Filip:

    Já se ale zničehonic Ondřeji nasírám! Tohle jsem si vážně nemyslel! To jsme to teda najednou dopracovali!

    Tak koukej, Radunko, něco ti musím o Ondřejovi říct: „Teleport“ má od šesti let syfilis, přičemž ten syfilis má lepru a ta lepra má chřipku a ta chřipka je pedofil. Kdyby ti to náhodou nestačilo, tak se o Ondřejovi ví, že má místo levé části prdele koupelnu a když říká slovo „helejmese“, roste mu na zádech filtr.

    Co se týče Ondrova vzdělání, doufám, že mu nevěříš ty výmysly s večerní školou. Ve skutečnosti navštěvoval akorát Univerzitu třetího věku pro vyzrálé prostitutky, z které ho ale po roce vyhodili, když se zjistilo, že v prostoru za nástěnkou tajně pěstuje kadmiové hořáky.

    Fotografie, kterou jsi Radunko viděla, je výsměch do očí realismu – Ondřej na jejích úpravách pracoval dlouhých šest let a nakonec ji nahradil fotografií úplně jiného chudáka. Jestli ti z toho náhlého přísunu pravdy stále ještě nevybuchly oči, neklikej na následující odkaz!

    http://gooseattack.smugmug.com/photos/79760672-O.jpg

    Poroučím se!

  8. Ondra:

    Táááák, kamaráde, teď sem se nasral taky. Vůbec jsem nechtěl, aby k tomu došlo, ale stalo se. A ty se měj, moje přesladká Radunko, napozoru.

    Hodlám ti ukázat pravou „Krysorukovu“ fotografii, která dlouhých 130 LET spočívala v betonovém sarkofágu na dně mariánského příkopu a i tak způsobila vyhynutí Olihní zlatookých, kteréžto tam mírumilovně žili více než miliardu let a zrovna se chystaly sdělit lidem, jaký je smysl existence vesmíru.

    Před kliknutím na odkaz si prosím nasaď svářecké brýle a skafandr pro údržbu právě vybuchujících jaderných reaktorů, sepiš závěť a mysli na něco pozitivního, až budeš umírat v bolestné agónii.

    http://makak-powa.ic.cz/TAKY%20DEMENT.JPG

    Je mi to líto… to jak vypadá není jeho chyba. Ty kecy ale jo.

  9. Filipova Ondatra:

    Milá Radunko, ty dva fenomény vůbec neposlouchej. Jsou to nevlastní bratři spojeni pupečním pyžamem. Jejich matka je vyměnila za šňůru perel z Filipovy Huti a ondatrátka (foto zde: http://nd01.blog.cz/908/250/8cf6af1a96_49313244_o2.jpg). V současné době jsou oba dva dlouhodobě na stáži jako bagristé v namibijským diamantových dolech. Proto bych si radil: vyber si mě! Jsem už teď do tebe bezhlavě zamilován (viz též foto: http://ateo.cz/f/storage/puchejr.jpg)!!!! Těším se na tvou odpověď a nezapomeň si na naše první rande vzít talíř!

Reaguj!