Karel „Karel Gott“ Gott

16. září 2008 | Filip

Karel Gott: Karel Gott„Sračko!“ rozkřikl se Karel Gott na svůj oblek, když stál sám uprostřed Carnegie Hall s maltou na rameni. Chtěl rázně pokračovat, ale kde se vzal, tu se vzal, zpoza hráškových lusků se vynořil Anton „Jehla“ Štefanides, a ukázal na Gotta, řka: „Ten oblek přece za nic nemůže, melouchu!“

Gott natočil pupek směrem k výtržníkovi a nesrozumitelně zařval. Znělo to trochu jako „Kam se hrabe švuňk!“ nebo možná „Tak zas někdy“. Každopádně to bylo hodně nahlas, ale Štefanides se nenechal zaskočit. Vzal svou ruku a zeptal se jí, jestli by náhodou nechtěla umět box. „Štefanides!“ zvolala ruka, která si náhle vzpomněla na svého majitele. „Já jsem tvoje ruka! Jak se máš?“ „Ale jo, pohoda, akorát bych zrovna teď chtěl trochu víc umět nindžutsu, víš?“

Karlos G. se na ten dialog díval s pootevřenými ústy. Chvíli zvažoval, jestli by neměl nasadit Rád se ženou snídám. „Ježišmarjá“, řekl nakonec, „držte voba hubu! Ty i tvoje hnáta! Víte kdo já jsem?“ Štefanides a ruka se na sebe podívali a pokrčili rameny. „Bláto!“ zkusil Štefanides. „Jezero!“ přidala se ruka. „Vyškov?“ testnul nevěřícně Štefanides. Ruka už se chtěla nechat podat, ale Štefanides ji prudce přerušil. „Já vím!“ řekl s dřevěným banánem v ruce. „Návěs!“

Karel Gott nevycházel z údivu. „Co to je?“ řekl pomalu. „Kde to kurva jsem? Co je tohle za šuliny? Proč mám tak málo růžovej voblek? Kde jsou lidi, co mě milujou? Kde je ten estrádní kus obézního sádla, co natočil Kameňák?“ „Troška?“ vzpomněl si Štefanides. Goťákovi se rozjasnila tvář rozpomněním: „No jasně ten čurák Troška! Kde je? Jaktože mě netočí?“

Troška včera umřel na bronchitidu obočí,“ řekla suše ruka. Kája chvíli mlčel, pak udeřil pěstí do Štefanidesova dřevěného banánu a zařval: „Dost, vole! Tohle nebudu poslouchat. Kde je východ!“

Štefanides ukázal pomocí ruky východ ze sálu a smutně se díval, jak skleslý zpěvák pomalu odchází. „Vypadá jak želva,“ poznamenala ruka. Když byl Gott u dveří, zkusil říct „nashle“, ale místo toho mu z úst vyšel starosta Kolína a řekl: „Ahoj lidi!

Pak jsem přišel já jakožto fotograf a vyfotil tuhle fotku:

Karel Gott: lidi



komentářů 10

  1. Ondra:

    Dobrý den,
    mé jméno je prof. Marián Sněženec a rád bych poukázal na podivnou věc na Troškově bachoru. Laik si nejspýš myslí, že jde o prachsprostý pupek, ale není tomu tak. Jedná se o důmyslnou odpalovací minirampu pro kosmické lodě pilotované prvoky a lišejníky. Jejích úkol je jediný: nalézt v blízkosti Země aspoň trochu obyvatelnou kometu nebo meteorit, odvézt tam všechny členy ČSSD a následně naši planetu zničit pomocí „PAPRSKŮ SMRTI!!!!“.

  2. Filip:

    Ano, i já jsem slyšel různé zkazky o užitečnosti Troškova panděra, a to jsem prosím emeritní profesor na Univerzitě pro lišky v Soluni! Jeden student mi těsně před smrtí prozradil, že chlupy rozprostírající se na Troškově bradě (poněkud mylně označované za „pupek“) mají dar uzdravovat nemocné.

    V praxi to funguje tak, že nemocný přijde do blízkosti Trošky, začne trochu naříkat, ale v tu ránu se Troškovy chlupiska ztopoří a zničí nemoc i s jejím nositelem POMOCÍ PAPRSKŮ SMRTI!!!

  3. Ondra:

    Bože, před chvílí jsem si všml těch recenzí na Kameňák. Chvíli jsem pak o sobě nevěděl a probudil jsem se až ve vaně plné dynamitu a v puse jsem měl granát. Co je to proboha za lidi! Chci okamžitě jejich fotky, telefony, adresy a nutně potřebuju znát jejich oblíbenou zmrzlinu. Nebo se naseru a všechny postřílím pomocí PAPRSKŮ SMRTI!!!

  4. Ondra:

    Bože, před chvílí jsem si všiml těch recenzí na Kameňák. Chvíli jsem pak o sobě nevěděl a probudil jsem se až ve vaně plné dynamitu, v puse jsem měl odjištěný granát a z nosu mi lezla kobra.

    Co je to proboha za lidi! Chci okamžitě jejich fotky, telefony, adresy a nutně potřebuju znát jejich oblíbenou zmrzlinu! Nebo se naseru a všechny tady postřílím pomocí PAPRSKŮ SMRTI!!!

  5. Ondra:

    No comment jako, brzo asi vyzkouším „PAPRSKY SMRTI!!!“ na našeho admina. Kdy už – hergot – budu moct editovat ty komentáře?!

  6. Filip:

    Ty recenze jsou fakt něco. Asi nejlepší je shrnutí filmového kritika Lipstoniixa:

    Plusy
    – Super komedie
    – Super herci
    – Super film

  7. Ondra:

    Jakoze „Belbas“:

    Plusy
    * Skvělé obsazení herců.
    * Skvěle vybrané vtipy.
    * Velmi humorně zpracované vtipy.

    minusy nenašel:)

  8. Jarek:

    ntypyčo

  9. Jarek:

    ou jeee ájembek, už jdu vyrábět přispěvky :)

  10. zub:

    Nedávno se u mě zjevil muž s hlavou ptakopyska, jěmně sypanou skořicí a počal mě vydírat. Týden jsem chodil pozadu a recitoval Archimedovy zákony a ještě jsem musel nad hlavou točit mrtvým Mustangem. No prostě hrůza. Zcela jistě by mi tudíš také pomohly paprsky smrti. Děkuji

Reaguj!