Příběh Fotky

27. října 2010 | Ondra

Šeherez-Ád v akci

Minulost zná spousty slavných fotek a záběrů, které oblétly svět. Zabití prezidenta Kennedyho v Dallasu, výbuch jaderné bomby v Hirošimě, znásilnění Jacka Cousteaua homosexuálním mrožem ve Středozmením moři… podobně mocný, dojemný a silný je i příbeh tohoto obrázku.

Šaolinský mistr Šeherez-Ád přijel do New Yorku předvést své mistrovské umění a pohovořit s diváky o porušování lidských práv v Tibetu. K této příležitosti pořadatel přislíbil připravit velkoplošné projekce na stadiónech pro desetitisíce lidí, učast prezidenta USA a několika pornohvězd. Jenomže Šeherez-Ád – důvěřivý mnich – si nezjistil všechny podrobnosti. Pořadatelem nebyl totiž nikdo jiný, než nechvalně známý Fondán Homol – známý recidivista a podvodník, mající na svědomí např. cedulku s nápisem „Mám neuvěřitelně malý penis a je mi to líto…“, kterou Čínský generální tajemník nosil celý týden připlou na zádech na valné hromadě OSN a krádež Arabského poloostrova, které si zpočátku nevšimli ani jeho obyvatelé…

Fondán měl s celou akcí jiné plány; jakmile dobrý mnich dorazil do USA nastal pro něj první šok, protože okamžitě zjistil, že není v USA ale v Brně (podle Onderkova Pyje, který právě odbíjel 11 hodin a kuličky z něj lítaly do všech stran). Místo limuzíny musel jet šalinou, kde ho okradli, pomazali povidlama a dali mu pokutu za nadměrné zavazadlo (vezl si sebou vlatní starožitnou skříň – viz. obrázek). Když konečně – notně rozladěn – dorazil na místo představení, stadión se samozřejmě taky nekonal (natož pornohvězdy). Zavedli ho do minisálu 6×6 metrů s jedním dosluhujícím dataprojektorem, bordelem na stole (včetně toaleťáku pro kočky) a židlemi ve stylu „podnikatelské baroko“. K pití byl na výběr sifon nebo čaj, k obědu chlebíčky z minulého týdne.

„Co to – d o p r d e l e – je?!“, rozeřval se Šeherez-Ád.

„Kde je Barack a Jenna Jameson?!“, ryčel původně pacifistický mnich na skoprnělé milovníky Tibetu (členové strany Zelených, vegetariáni a pár dredařů).

„Co je to tady kurva za díru a kde je ten hajz Fondán!!!“, mrsknul se skříní do kouta až to zadunělo.

„Ale mistře, vem si probiotickou tyčinku a pohovořme v míru a klidu“, chlácholil ho Martin Bursík a zapálil pro jistotu vonnou tyčinku „je od Vás, Mistře – z Tibetu!, chlubil se.

„Bože to jsou kokoti! Víte, že se to dělá s jačích sraček? A že to u nás slouží k odpuzování moskytů a himalájských lvů?“

V davu to nespokojeně zašumělo.

„Ať žije mistr Šeherez-Ád! Sláva mu!! Je připraveno slavnostní Fondue na Vaši počest, blahorodí!“ pokusila se zachránit celou situaci Kateřina Jacques.

„Ha, Fondán! Teď uvidíš ty zmrde! Dneska se bude zabíjet…“ zařval mistr nelidsky a vrhl se po Jacques. Její zkušenosti z bitky s policajtem jí proti šaolinskému mistrovi byly totálně k ničemu. Stejně tak i zbytku osazestva seance, které se v panice začalo drát pryč. Zamotávali se však do vlastních dredů a nadměrně volných, konopných svetrů. Mistr je tudíž snadno pochytal a pozabíjel. Potom sebral svou skříň a vyrazil směr Tibet, pevně rohodnutý, že už nikdy nebude nikam cestovat.

Mezitím si to Fondán Homol a Barack Obama rozdávali ve trojce s Jennou Jameson na stadionu New York Yankees před 60.000 lidmi a náramně se u toho bavili… Fondánovi už v hlavě zrál nový majstrštyk, za použití dvou sopek, 50 tun kukuřice a letky azbestových helikoptér. Jakmile budu mít k dispozici fotku, tak ji sem postnu.

A nebo myslíte, že to bylo celé jinak???



Počet komentářů: 1

  1. Filip:

    Takhle to přesně bylo! Neuvěřitelné, jak někdo dokáže popsat historii s takovou přesností, aniž by u toho například použil slovo „žito“.

    Tato příhoda měla ošklivé pokračování. Když se mistr Šeherez-Ád (vlastním jménem Pavel) konečně uklidnil, osedlal nejbližšího tibeťana a vyrazil směr Beringova úžina. Tam za pomocí speciálního antigravitačního skoku (viz foto) přeletěl až na Aljašku a poté se stopem dopravil do New Yorku.

    Tam vytáhl vibrující zmenšeninu brněnského Orloje a vrazil ji Homolovi do prdele, tázajíc se: „Kolikpak je asi tak hodin, co?“

Reaguj!