Streptokok!

29. listopadu 2007 | Ondra

p1113510329vw2.jpg

Znáte ten pocit, když odněkud zafouká a Vy máte najednou radost, stejně jako dívka na obrázku? Asi ne, že? Nevadí…

Každopádně k tomuto jevu čas od času dochází – hlavně v okolí hnědouhelných pánví – a i když se to na první pohled nemusí zdát, jedná se o jev s velmi vysokou úmrtností.

Tzv. Streptokočí vítr totiž milerád přepadá mladé ženy v rozpuku a pod různými průhlednými až poloprůhlednými záminkami se jim snaží ukrást papírové kapesníky, teflonové imitace mufloních penisů, uvádět je do rozpaků a leccos dalšího a mnohem horšího. V reálu to vypadá asi takhle:

SV: (vesele, dobrácky) Dobrý den slečno, mohl bych se Vás na něco zeptat? Můžu?

Dívka: (opatrně) No já nevím, musela bych se zeptat babičky… vo co jako gou?

SV: (pohodářsky) Ále, já jenom že když jsem si včera čistil zuby, omylem jsem si koupil nové Porsche a teď ho nemám ani komu dát. Nejspíš ho budu muset vyhodit, nebo polít dehtem a posypat listím nebo já fakt už nevím…

Dívka: M!

SV: (omluvně) Tak mě napadlo – jestli se teda neurazíte, je mi to hrozně trapný – jestli byste si ho třeba nevzala…

Dívka: KLV?!

SV: Hmm, jasně no. Sem trapnej. Koho dneska zajímá Porsche. Dneska frčí kšiltovky z pěti kšilty a říkání slov jako: „Porcelán“ a „Nesmíš“

Dívka: T…

SV: (osvíceně) Víte co? Mám nápad: naložím ho až po střechu sušeným rozmarýnem, vjedu s ním do ovčího stáda a nakonec do něj kopnu!

Na scénu přichází dívčina babička…

Babička: (naivně, infaltilně) Arabelko, co ti chce ten pán, co vypadá jako vraždící streptokok?

Dívka: Chce mí dát Porsche.

Babička: L!

SV: …a nebo bych ho mohl zalít do betonu a nechat ho odpálit na Proximu Centauri…

Dívka: J… já bych si ho teda jako vzala, jako…

SV: …nakrájet ho na plátky a nakrmit s ním těžební roboty na Uranu… vážně?! Vážně byste ho chtěla?

Dívka: G!

Babička: (laškovně) No já bych ho určitě chtěla, hodilo by se mi jako podstavec pod muškáty…

Babička dělá piruetu, při pomyšlení na podstavec pod květiny, ale láme si u toho obě nohy a padá do Macochy. Dole jí dva vycvičení zdravotniční bobři dávají první pomoc a nakládají ji do lékařské ponorky. Babička i bobři se tváří hodně nešťastně…

Babička: (šíleně) Muškáty vy čuráci, nepolamte mi ty posraný muškáty!

Bobr 1: (mezi sebou v bobřím jazyce) Proč tohle vůbec děláme, máme z toho něco?

Bobr 2: Drž hubu a otevři ten poklop!

Bobr 1: Když já jsem chtěl jenom vědět…

Bobr 2: Ještě jedno slovo a zabiju ti sestru!!

Babička: (v bobřím jazyce) Nevíte kolik je hodin? Jsem ve 4 objednaná na amputaci hlavy…

Mezitím jinde:

Dívka: Sundej ze mě ty pracky. Pomóc!

SV: Huhuhuhahaha, muhahaaaah!!!!

Dívka: Okamžitě mi vrať ten mufloní penis, beztak není pravej. Slyšíš?! Héj, moje kapesníky!

SV: Bože jak já jsem zlej, jak stašně MOC!

Dívka: Co já si jenom počnu…

Možná namítnete, že o pravé podstatě nebezpečí Streptokočího větru! jste se toho mnoho nedověděli. Možná se Vám bude zdát, že nevíte vůbec nic. Pro takové tady mám fotografii samotného Streptokoka!. Po jejím zhlédnutí pravděpodobně zemřete, ale v ten krátký okamžik mezi zhlédnutím Streptokoka! a vaší animálně bolestivou smrtí, v ten krátký okamžik Vám bude všechno jasné. Tady je. Sbohem.



komentáře 2

  1. Filip:

    S?

    Každopádně, ještě než kliknu na ten odkaz, by mě zajímalo, jestli se nebezpečí týká i nás: krásných, technicky zdatných, usměvavých lidí s nadprůměrně pomilováníhodným penisem a pěstěným knírem v podpaží. V případě, že ano, nestačilo by prostě stisknout tlačítko „Více medu“?

    Děkuji.

  2. Ondra:

    Filipe, nedělej to proboha! Ty ne!! Ještě si mi pořád neřekl, jak mám správně poprosit lososí samičku o výměnu autobaterie…

Reaguj!