Death Metal Louis Armstrong. A jestli neznáte originál, tak tady.

V 17 letech onemocněla vzácnou chorobou – Elfo-kolonoskopií. Tedy chorobným nutkáním kreslit princezny jedoucí na bílých jednorožcích. Léčila se z toho dlouho (pomocí elektrošoků, somálských pirátů a virů prasečí chřipky) a nakonec úspěšně, bohužel pak trpěla trvalými následky – znalost Silmarillionu nazpaměť va 20. světových jazycích a nutkavým močením v tramvaji (největší problémy měla na zastávce Antonínská a Brno-Řečkovice). Leckdo by možná zahořkl nad těžkým osudem, ale Jelena byla bojovnice. Neúnavně navštěvovala všechny možné CONy (Pottercon – pro fandy Harryho Pottera, Mordorcon – sleva 20% na vyhlídkový let na Nazgúlovi, když se budete tvářit jako smutný idiot, BDSMcon – sem se Jelena dostala omylem a ona i její obouruční rotační sekera „Záblesk“ se hodně zapotily, než si prosekaly cestu k východu).  WoW hrála s ještě daleko větším zaujetím  – nyní měla 35 postav, všechny na levelu 7 miliard (maximum, do té doby než výjde nový patch: „Legie úděsného zla a terroru“, kde je výše max. levelu omezena na 18 triliónech). TV sérii StarGate měla tak v malíku, že i když se dívala na úplně nové díly, dokázala už podle úvodní znělky dopředu říct, o čem daný díl bude a co kdo bude říkat (jako ostatně většina příčetných obyvatel naší planety).

Pověstný kalich hořkosti však Jelena-Gulundriel ještě dopitý neměla. Po městě se totiž začaly objevovat podivné plakáty – „Gondor – poslední vzdor!, místo: Brno – BobyCentrum, Mordor STAGE = DJ Sven Väth, DJ Filiph, DJ Tolkien, DJ Nazgúl; Roklinka STAGE = DJ Unicorn, DJ Jerry, DJ Bobo + MC Eric…“ a nikdo z okruhu jejích akné trpících přátel netušil o co se jedná.

„WTF!!!“ ujelo jednomu z nich při bouřlivé internetové diskuzi, aby byl vzápětí okamžitě kicknut adminem – Gandalfem Šedým. „Co budeme dělat?“ „Je to CON, není to CON…?“ „Třeba tam bude Mitrilová burza!“, nesly se vzrušené debaty fórem dlouho do noci. Nakonec se komunita rozhodla, že pošle svého nejzkušenějšího člena na výzvědy a ten pak dá pomocí Facebooku v mobilu echo ostatním. Ti se pak, oblečení do brnění a pomalovaní bojovými barvami vřítí na scénu a zařvou „Sláva Gondoru a velekráli Aragornovi a taky trochu Viggovi Mortensenovi!!!“. Volba padla automaticky na Jelenu, která své fantasy vášni propadla natolik, že jí rostly špičaté uši a většinu lidí kolem sebe (včetně zoufalých rodičů) považovala za hnusné skřety nebo kusy vápence. Jelena se připravila na nejhorší – oblékla si tílko z Pravostříbra, na zápěstí si připnula čarovné náramky (jeden na neviditelnost, další na nesmrtelnost, nekonečno nábojů nebo tzv. „doubledamage“) a mohlo se vyrazit. Sekera jí přišla příliš nápadná, tak si vzala pouze dýku z dračího zubu, kterou si umně schovala v konečníku.

Hned při vstupu ji zarazilo oblečení ostatních – „Asi nová móda z dalekých elfích zemí“, napadlo ji. Kolem ní se to jenom hemžilo polonahými dívkami s dudlíky a batůžky, vyzáblými hochy v kovbojských kloboucích a svalnatci svlečenými do půl těla. Dobrá polovina z nich držela něco blikacího nebo svítícího a skoro všichni měli sluneční brýle, i když už byla noc. „Upíři?!“ blesklo jí hlavou. „Hloupost Jeleno-poleno, moc málo černé…“ ulevilo se jí vzápětí sebekriticky.

V tom začala hrát hudba. Musíme si uvědomit, že Jelena byla zvyklá do té doby poslouchat pouze Elfí kantáty a oratoria, doprovázené harfami a slavíky. V momentě, když se totálně sjetý Sven Väth poprvé opřel do mixáku si proto myslela, že na ně spadl meteorit a ona na místě umřela. Potom si ale všimla že ostatní na tu mordorskou hudbu „tancují“ a že se jim to asi i hodně líbí. Začala se jí zmocňovat panika. V ten moment spatřila že u blízkého stolku sedí skupina několika lidí a zbožně sledují bílý prášek se kterým si jeden z nich hraje a potichu u toho něco mumlá. „Kouzelný prach – vyvolám si démona a udělám pořádek!“, zaradovala se Jelena. Vrhla se na stůl, popadla prášek a začala jím házet po tancujících lidech kolem sebe a odříkávat magická zaříkávadla. „Co blbneš, vole?! To je kokeš za 10.000!!“ řvalo na ni zoufale osazenstvo stolu. Ale Jelena neviděla neslyšela. Vytrhla jedné nebohé smažce její svítící tyčinku, ukázala s ní na Svena Vätha, který i v rauši pomalu ale jistě začínal tušit průser a zvolala: „Rohanští jezdci, ke mě na pomoc pospěšte!“ a odeslala nouzovou hlášku na Facebook.

Nastala mela. Na scénu se vyřítilo 50 po zuby ozbrojených nerdů a mlátili kolem sebe hlava nehlava. Vyschízovaní tanečníci se dali na zběsilý úprk, ale u vchodu už na ně čekaly připravené balisty a hmoždíře. Sven si šňupl koňskou dávku a doufal že ho to zabije. Pořádek udělala až zásahová jednotka, která slanila ze střechy a házela kolem sebe gumovými granáty a bumerangy.

Jelena a její přátelé skončili ve vazbě a dobrá polovina partypeople v psychiatrické léčebně. Po propuštění smazala Jelena všechny WoW účty, spálila svou fantasy knihovnu a elfí oblečky rozdala bezdomovcům. Pak si našla kluka a v momentě, kdy jí chtěl dát první pusu mu do obličeje zařvala: „Trichloridbenzen!!!!“.

Tahle paní by se vám ráda omluvila. Nevím přesně za co. Spíš bych se asi měl omluvit já, protože ten refrén, tu gestikulaci, ten střih a ty srnky na konci asi jen tak z hlavy nevypudíte.

Jeden z mých oblíbených videoklipů.

Jo, a kdyžtak gu-li gu-li gu-li gu-li gu-li ram-sam-sam děkuju.

V 60. letech byly evidentně k mání nejlepší drogy.

(klikněte pro přehrání animace)

A je to tady. Opět jako lavina vtrhli na hudební scénu hudebníci známí pod pseudonymem Kelly family a zase vyprodávají koncerty. Přestávka pár let jim evidentně přinesla ovoce. Na obrázku vidíme kdysi 12-ti letými fanynkami obletovaného Angela Kelly, který na kráse ještě přidal. Když před pár lety skupina kvůli vnitřním nešvarům končila, Angelo nastoupil do práce lovce golfových míčků. Roky hromaděné charisma, energie a osobitý náboj na prvním z koncertů explodovaly jako dynamit řízlý semtexem a kapkou esence mravečích očí. Ani ostatní členové se nenechali zahanbit a po hardrockovém remaku hitu „Angel“ fanynky šílely. Včera dokonce koncertovali i v Horním Kostelci, z kterého máme tento povedený snímek.
Přinášíme pár komentářů obdivovatelek a obdivovatelů.

Zdenka: „Ježiši ježiši je to óóón.“ utíká směrem ke svému idolu Angelovu bratrovi Paddymu.

Horác: „Já nikdy nepřestal věřit. Prosím dejte mi sílu, správný fanoušek se nikdy neodvrací od…“ v této chvíli se tiše plížíme pryč, necháváme fanatického fanouška s přivřenými víčky odříkávat modlitbu, po deseti metrech zrychlujeme, nechávajíc mezi námi a Horácem diskrétní vzdálenost 654m.

Pomalu opouštíme koncert KF reunion s doporučením místo po této události nechat uvést do normálu skupinkou zfetovaných deratizátorů, jejichž oblíbenou zbraní proti škůdcům je rotační plamenomet.

[Zde je zvukový soubor. Abys ho slyšel, musíš se prokliknout na stránky.]

Právě posloucháš jeden z těch absurdnějších remixů, co kdy existovaly. Věz, že tuto verzi hitu „Sex je náš“ zpívá Marek Vašut a Gabriela Osvaldová. Instrumentaci má na svědomí Antonín Bulka. Pokud jsi viděl film Vratné lahve, už jsi tu skladbu jednou slyšel, ani o tom nevíš ha ha! Hraje na pozadí, když je Josef Tkaloun (Zdeněk Svěrák) se svým bývalým zetěm (Martin Pechlát) u paní Lamkové (Věra Tichánková). Když ale skladbu neznáš, nevšimneš si toho – je to moc potichu a nejsou slyšet slova.

Rád bych poděkoval Adamovi za to, že tohle vůbec našel.