Představte si televizi, kde běží non-stop nesmysly, jeden za druhým, úplně bez kontextu. V jednu chvíli se koukáte na mluvící banán, pak vidíte karate-trpaslíka, pak nějaké boxery, pak souboj uklízeče s jakousi koulí, prostě úchylárna!

Zapněte si zvuk, ujistěte se, že vám frčí rychlý internet, a připojte se na Neave TV.

Navazuji na první, velmi úspěšnou instanci Interaktivního Vasila, a nabízím další naprosto nehoráznou fotku, která jen tak ležela někde na internetu a všichni dělali, jako že tam NENÍ!

Svoje příběhy kdyžtak můžete psát do komentářů, ale to je vlastně asi jedno…

Koho by napadlo, že na Vasilu jednou proběhne soutěž krásy! Ale je to tady, přátelé: seběhlo se deset krasavců/krasavic, aby pomocí svých fotografií bojovali o vaši přízeň. Cítíte to napětí ve vašich kožených tangách? Pusťte se do toho:

Soutěžící 1:  Raymond, pohledný kluk se sportovním duchem a úsměvem zkušeného flirtéra

Soutěžící 2: Lauren, která je pod vlajkou nahá, ale může si to dovolit – MÁ OCELOVÉ TESÁKY

Soutěžící 3: Roger, navenek slušňák, jehož motýlek ale skrývá mužný hrudník milovníka posetý vášnivými polibky

Soutěžící 4: Tom, sympaťák s účesem, který říká: „Tak jo!“

Soutěžící 5: Bruce, pěstěný hezoun z nedalekého koupáku, který vzhledem k barvě chodidel zřejmě příliš často postává v brouzdališti

Soutěžící 6: Agáta, sexy babička s vlnou, která nezapře svou moderní fascinaci seriálem Star Trek: Nová generace

Soutěžící 7: Ahmed, exotický milovník s duší rozevlátého básníka a tělem cvičeného tygra asijského

Soutěžící 8: Rigor, mladý právník s osobitou kšticí, příliš velkou kravatou a myslí nenapravitelného dobráka od kosti

Soutěžící 9: George, který se nebojí experimentovat s novými způsoby, jak si nasadit brýle

Soutěžící 10: Filoména, senza tetička, se kterou je pořád nějaká legrace, hlavně u zubaře

Tak co? Kdo dostane váš hlas? A proč?

Seth MacFarlane, který stojí za absurdním seriálem Family Guy, má teď vlastní kanál na YouTube, kam bude každý týden nahrávat jednu exkluzivní scénku. Humor i kresba jsou stejné jako u Family Guye, ale protože se MacFarlane nemusí zabývat příběhem, může být ještě absurdnější než kdykoliv předtím. 

Jestli máte na YouTube účet, určitě navštivte Sethův kanál a přihlaste se k odebírání jeho videí!

A když už jsme u MacFarlana, na stránce www.familyguy.com lze sledovat dlouhé pasáže z Family Guye zdarma! 

Tohle mi velmi připomnělo náš první příspěvek ze září minulého roku. Náboženské večírky mají evidentně nemalé grády.

Jeden z mých oblíbených videoklipů.

Tohle mě dnes dostalo. Někdo zkusil z komiksových stripů „Garfield“ odebrat postavu Garfielda: vznikl „komiks o schizofrenii, maniodepresivitě a zoufalé prázdnotě moderního života“.

Všechny stripy na stránce Garfield minus Garfield.

Já vždycky říkal, že jsou Maďaři ten nejabsurdnější národ. Mimochodem: osmiminutový záběr bez jediného střihu.

znudění muslimové + široké silnice + nedostatek velbloudů + d’n'b = ?

Dvě děti na obrázku jsou zachyceny těsně před hroznou smrtí pozřením od obřího mravkolva. Toto impozantní zvíře, žijící v ruské tajze a na vrcholu Kilimandžára se živí pouze lidmi oblečenými do zimních bund. Vypadá jako kříženec mamuta a anakondy, váží 15 tun a jeho oblíbená kapela jsou N´sync. Své oběti chytá pomocí obrovských chapadel jež rychlostí zvuku vystřeluje ze své nory, kterou jeho oběti většinou mylně považují za autobusovou zastávku.

Důvodem existence takto nesmyslné šelmy se zabývá mnoho vědců od Johanesburgu po Stockholm a jejich bádání zatím přineslo tato zjištění;

1. Mravkolev byl původně černošská hospodyně v rodině východoněmeckého sedláka, kterou štípla do nosu vosa císařská, zrovna když sbírala dříví na otop.
2. Žádný mravkolev neexistuje, jelikož třetí derivace binárního zápisu genesis umožňuje pouze existenci homosexuálních levhartů jezdících na růžových trojkolkách vyrobených z marcipánu (výpočet proveden Ferencem Horváthem, maďarským laureátem nobelovy ceny za matematiku, mír a koukání do slunce pomocí mikroskopu).
3. Mravkolev je zakletý rytíř nindža, kterého vysvobodí pouze polibek od 50 nahých husitů a dvě rány klepadlem na koberce přes záda.

Každopádně při náhodném setkání s tímto tvorem se doporučuji převléci za hromosvod a polohlasně zpívat rakouskou hymnu za doprovodu Los Angelské filharmonie. Zvyšuje to šanci na přežití asi o 13%.