Možná se Vám už stalo, že když jste si pokoušeli strčit pod oční víčko dřívko od nanuku, odkudsi někdo rychle přiskočil, popadl Vás za pačesy a hodil do nádrže plné medůz v kanibalistické říji. Bolí to. Pokud to však srovnáme s muky, které zažívá polonahý hrdina na obrázku, vyznívá koupel s rozzlobenými a naddrženými žahavci jako docela příjemný způsob, jak strávit nedělní odpoledne.

Abyste vůbec pochopili zrůdnost celého výjevu, budu Vám jej muset podrobně popsat, protože některé skutečnosti zůstávají skryty i těm nejlepším pozorovatelům a profesionálním odhalovačům.

Mladý a zjevně vyděšený muž na obrázku nespáchal nic menšího, než že si za rozbřesku holil ohanbí tupým střepem z keramické vázy. V mongolsku se sice za podobný přestupek uděluje trest smrti utopením ve sloním mléce, ale v Kazachstánu – kde se náš tragický příběh odehrává – je to naopak důvodem k všeobecnému veselí a k velikým, několikatýdením orgiím, do kterých se s chutí zapojují i lidé velmi pokročilého věku a vysokohorští tažní krokodýli. Mladý muž měl ovšem smůlu, že ho při jeho chválihodném rituálu načapali agenti sekty „Za mírnou rychlost dopadu Ištar“ – zkráceně ZMRDI! Proti holení ohanbí sice nic nemají (sami ho praktikují, dávají však přednost vysokootáčkovým frézám na diamanty či rotačním kulometům, jakožto holícím nástrojům). Potřebovali však rychle oběť pro svůj ďábelský rituál „Ankh kobliha!“ a Bizon (jak se nebohý muž jmenoval), jim akorát padnul do rány.

Muž který Bizona svírá v nemilosrdném sevření je vůdce ZMRDIů, Poleno. Svými ovečkami je považován za svatého, mimo jiné i proto, že si v dětství 100 000x přetáhl předkožku přes hlavu a neumřel při tom. Při rituálu bude mladého muže svírat svými mocnými pažemi a sypat mu sušenou bazalku na bradavky. Přímo nad ním stojí jeho milenka/sestra (sektářská, pokrevní, zdravotní, stromová, …) Vála, která má při „Ankh koblize!“ za úkol nadávat duchům Habsburských monarchů do hovad a prosebně upínat oči k obloze. Spokojený výraz na snímku svědčí o Válině perfekní připravenosti na úkol a o dobré pohodě. Žena nalevo od ní – Šála – vystudovala teologickou chemii na Harvadské univerzitě, čeká siamská paterčata a při rituálu bude mládit Bizona do břicha sušákem na lososí maso. 2 Postavy v modrých tričkách v horní části obrázku jsou řadoví členové ZMRDIů, chovaní hlavně pro maso a náhradní orgány a můž v bílém mezi nimi je zbloudilý chorvatský turista, který svůj šílený strach maskuje seběvědomým úsměvem a krátce po zhotovení fotky i žonglováním s vlatníma očima.

Samotný “Ankh kobliha!“ proběhl rychle a v tichosti, nepočítáme-li Bizonův animální řev a chorvatovy modlitby k pohanským bohům. Dnes je již většina aktérů tohoto dramatu úmístěna v zoologických zahradách nebo masových hrobech, akorát Bizonovi se podařilo oženit se s dcerou náčelníka kmene Čuvačů, navázat přátelství s hluchoněmým medvědem grizzlim a uklidit si binec v pokoji.    

Také vás tak děsí představa, že se ocitnete ve žluté místnosti plné polonahých lidí a dostanete chuť ukazovat oběma rukama do stropu? Těmhle lidem se to stalo v čímsi obýváku – a evidentně to nebyl moc příjemný zážitek.

Evžen je smrtící gepard uvězněný v těle osmileté holčičky s růžovým šlapacím autem.

Evženovo narození v zoologické zahradě „Jágr“ nedaleko Olomouce rozpoutalo vášnivou debatu mezi biology po celém světě, zda jej vůbec lze zařadit do čeledi gepardovitých, a nebo zda jde o zcela nový živočišný druh. Dr. Rudolf Tyč dokonce prosazoval názor, že Evžen je jediným živočišným druhem na celé planetě a všechny ostatní organismy jsou jen různě vytvarované kusy tvarohu s vanilkovou příchutí.

Došlo to tak daleko, že si ochránci vynutili Evženovo vypuštění do divočiny. To se ovšem nemělo stát. Evžen hned první den svého volného pobytu v subsaharské Africe ulovil tisícihlavé stádo rozzuřených lvů, šest set bílých nosorožců a tři helikoptéry.

Masakru učinilo přítrž až rozhodnutí OSN, že Evženovi předhodí mrtvého vorvaně napuštěného nitroglycerinem a posypaného špetkou bazalky.

Dobrý den,

budu Vám vyprávět velmi smutný příběh o hroznýši Rododendronovi. Před samotným čtením doporučuju nasypat si pod jazyk hrst pepře, oholit chlupy v podpaží a vyjmout nejbližšímu albatrosovi z kloaky žraločí ploutev, protože jinak reálně hrozí, že když se Vás Vaše matka zeptá: „Proč bláto voní?“ a Vy jí místo odpovědi jenom chrstnete litr medu do obličeje a posypete jí struskou z atomové elektrárny, bude Vás to pravděpodobně velice mrzet… 

Takže Rododendron. Když si onoho sluného dne holil tvář a čistil uši netušil, že ho celou dobu upřeně pozoruje hajnej Kardan. Všechna zvířátka v lese se ho příšerně bála, protože měl ve zvyku krást veverkám mláďata, ládovat si je do brokovnice a střílet s nimi zvěři do očí a rozkroků. A to, jak je všeobecně známo, docela nasírá… no a tenhle hajnej teď z nějakého důvodu nemohl odtrhnout oči od Rododendronovy mužné šíje a to nevěstilo pranic dobrého.

V momentě kdy si náš hroznýší hrdina vytáhl z kasy tábák, že si ubalí cigaretu se Kardan pomalu pohnul směrem k jeho doupěti. Když si cigaretu vložil do úst, vytáhl si hajnej z ucha rotoped a potichu ho nabil do brokárny. Jakmile si Rododendron  zapálil a labužnicky zabafal,  vyřítila se z keře mohutná hajného postava, řvala na něj:“Bože můj, jak já tě jenom nenávidím, ty zákeřná anakondo!“ a mávala mu před obličejem dvouhlavňovou berretou.  V tu chvíli mohl udělat pouze jedinou věc…

Nenápadně prohodil Kardanova varlata za siamské bratry-ježky, kterým ještě předtím strčil do nozder malé dynamítky. Potom zavolal stohlavé stádo nosorožců s motorovými pilami místo předních chodidel a ukázal jim na hajného knír. Tupá zvířata zaržála vzrušením - byla totiž evoluční hříčkou matky přírody a mohla se živit pouze lidskými vousisky, takže už byla pořádně hladová – a vrhla se Kardanovi po krku a sápala se mu nad horní ret. Hajnej se snažil situaci zachránit tím, že jim házel hřebíky do očí a u toho recitoval Mahabharátu pozpátku a ještě čínsky, jenomže Rordodendron měl ještě jedno eso v záloze; v momentě kdy Kardan setřásl z pravé ruky 26 nosorožců a pokusil se zacílit na hroznýšovy ledviny, zřítilo se mu na nohu letadlo plné hořících žiraf a okamžitě mu explodovalo do obličeje.

Nakonec se však Kardan i Rododendron udobřili, stali se pokrevními bratry a na dálku adoptovali chobotnici s lobotomií podvěsku mozkového. 

Teflon seděl v prázdné místnosti s palačinkou na klíně a kousal se do rtu. Trochu se styděl za to, že mu z uší čouhají konvalinky, ale nedával to najevo. Místo toho si pro kuráž vesele prozpěvoval nacistickou hymnu „Ich liebe der Rauch des Dachau“ a maloval si do vzduchu sprosté obrázky nahatých banánů. Vtom do místnosti vstoupila Vitrína s holící pěnou.

„Teflone,“ otázala se nezdvořile a ukázala směrem na sever, „můžeš mi půjčit kulovnici na tetřevy?“ Teflon, zaskočen náhlým dotazem, na který nebyl ani v nejmenším připraven (!), mrskl nohou a přetáhl si pravé oční víčko přes nos. Vitrína, vida to, a obávajíc se, že by případná hádka mohla vzbudit v kuchyni spícího Diskžokeje, přeskočila pomyslnou hromadu spících holubů a napodobila stojícího člověka. Teflon se však nenechal zmást. Hbitým pohybem si uvařil z palačinky helmu a proskočil chytře schovaným oknem. Vitrína přirozeně za ním!

Následovala akční honička v bambusovém háji. Teflon nezapomněl využívat jinak zcela zbytečných medvídků Panda, házejíc je vytrvalé Vitríně pod nohy.

Když oba doběhli k přehradě, probudil se Diskžokej. Okamžitě pochopil, co se děje, a uznal za vhodné najít si mrkev a bleskově se s ní oženit. Když bylo po svatbě, strhla se dortová bitva a Teflon s Vitrínou se udobřili.

Čau Vasile,

dneska jsem si koupil nový brejle. Myslím, že mi docela sluší. Hlavně jdou dobře k mojí helmě. Mimochodem, všiml sis, že na té fotce mám jedno oko smutný a druhý přísný? To dělají ty brejle! Úlet.

Jinak, zkratka AHMD znamená „Ahoj MegaDioptrie!“. O téhle značce ještě uslyšíme.

Ahoj Vasile!

Audio clip: Adobe Flash Player (version 9 or above) is required to play this audio clip. Download the latest version here. You also need to have JavaScript enabled in your browser.

Právě posloucháš jeden z těch absurdnějších remixů, co kdy existovaly. Věz, že tuto verzi hitu „Sex je náš“ zpívá Marek Vašut a Gabriela Osvaldová. Instrumentaci má na svědomí Antonín Bulka. Pokud jsi viděl film Vratné lahve, už jsi tu skladbu jednou slyšel, ani o tom nevíš ha ha! Hraje na pozadí, když je Josef Tkaloun (Zdeněk Svěrák) se svým bývalým zetěm (Martin Pechlát) u paní Lamkové (Věra Tichánková). Když ale skladbu neznáš, nevšimneš si toho – je to moc potichu a nejsou slyšet slova.

Rád bych poděkoval Adamovi za to, že tohle vůbec našel.